Meu mundo caiu. Minha mae é uma imbecil. Depois conto, agora n to afim.

Em busca da força

Baixei o app do blogger no meu celular, talvez post mais e deixe de ser preguiçosa.

Fui aceita no processo de transferência! Fiquei bem contente. Conforme a linha de formaçao que escolher em Publicidade (criação ou gestão), aproveito um numero diferente de creditos. Claro que penso em me especializar em criação, porem de 48 cred da gestão, cai pra 34 pra criaçao. Ainda tenho tempo p pensar.

Hoje marquei mil médicos p ver umas coisas que estão me incomodando. Preciso me tratar pra ser uma nova pessoa, nao? Ta certo que a minha mae vai querer comer meu cu, de tantos medicos que marquei...espero que seja compreensiva.

To me sentindo sozinha (normal) e um pouco desanimada... O que me deu um pouco de força foi o brodi da espm ter me ligado.

Voltei a trabalhar ontem e hoje ganhei folga (sem pedir). Hihihi

Tenho dermatologista amanhã cedo e to aqui acordada. Vou ver uns seriados até ficar com sono.

Volta pra casa

Depois de passar uns dias num ninho de amor, o sonho acabou e tive que retornar pra casa. Hoje é meu último dia de férias, eu não fiz nada.

Na virada do ano não fiz desejos, a únicas coisas que estava querendo era ficar bêbada e que as pessoas desconhecidas se tornassem legais pra mim. Entretanto, dificultei a situação, sendo eu mesma... Fiquei fechada, isolada, sabe como é, meu jeito de ser e "não estou gostando de nada".
Quis chorar, me senti uma pessoa inconveniente pro meu namorado, pq n socializava e n queria ficar sozinha. Fui uma má garota.
Tenho uma séria dificuldade de adaptação e com o passar do tempo isso se torna mais perceptível. Deu 5h da manhã, eu estava chorando na cama do meu namorado, dizendo que tinha me transformado em uma monstra e que n queria mais viver. Minha sorte é tão grande, que mesmo meu namorado não gostando disso (ele n disse, mas é óbvio que ele deve odiar), foi um fofo e ficou tentando me acalmar.

Quero espernear de tão deslocada que eu fico. E acabo me afastando das pessoas que eu gosto. É um saco, viu. Faço terapia, tomo remédio e nada muda. Pq? Essas coisas não curam, se eu n quero melhorar.

Fico muito carente, não tem ninguém por perto pra suprir a minha carência e eu acabo tentando "não atrapalhar ninguém". Tenho medo, que sendo assim, comece a afastar as pessoas de mim tbm (provável que já aconteça).

Tenho e preciso mudar. Como? Eu não sei. Só n queria me sentir desconfortável pro resto dos meus dias. O quão ruim é ser anti-social sem querer?

Mudando de assunto, finalmente enviei toda papelada pra transferência. Dedos cruzados pra dar certo! Todo mundo me chama de doida por trocar de curso na reta final, mas poxa, eles sabem o que eu gosto/quero ? EU ODEIO MEU CURSO, ODEIO ADMINISTRAÇÃO.
Quando eu tava no pré-vestibular, falavam que adm era curso de quem não sabia o que queria. Hoje, posso dizer com 100% de certeza: É VERDADE.

ps: Meu namorado adorou a surpresa de aparecer na casa dele sem avisar. Foram bons dias, apesar de tudo.

ps2: todo mundo erra, eu n reli o post. amém.

Updates

Na busca de me adaptar as postagens diárias.

Sempre penso que não tenho muito assunto com as pessoas, só que fico na dúvida se é a falta de interesse ou se é defesa. O que contar?

Hoje entrei em férias. Gastei muito dinheiro. Como uma vez por dia e me sinto uma baleia. 

De qualquer forma, tirando a bagunça do meu quarto, estou feliz. Terminei de fazer as malas... minto, não terminei. Mas tá quase tudo pronto... é que tem coisas q eu ainda vou usar e não posso fechar a mala.

Meu destino? Vou fazer uma surpresa pro meu namorado, que não pode vir me ver. Sinto saudades e eu não posso esperar. Fico me questionando se ele ficará contente ao me ver, espero que sim. Caso contrário, não sei se o namoro irá continuar. 

No namoro a distância, você precisa se recarregar da energia que o outro transmite. Muito tempo longe, o sofrimento aumenta e a esperança de tangibilidade de namoro real diminui, proporcionalmente.

Sempre quis conversar com pessoa que estivesse na mesma situação que eu. Mas sabe, a minha distância é de 2mil km, não de 400km... eu não posso viajar sempre. Sou estagiária, quando consigo juntar dinheiro, eu viajo. Então nessa mesma realidade, não tenho como partilhar experiências :/

Amanhã tenho que resolver todos os esquemas da transferência de curso. Me dá preguiça, porém, ou eu resolvo, ou tomo no brioco.

De volta

Nem sei pq de estar postando, acho que é um do refúgio do facebook e twitter. E talvez esteja precisando desabafar mais. E realmente, nas redes sociais, se tu reclama demais é visto como rabugento e nem sempre é compreendido. 

Ainda não li minhas postagens antigas, nem lembro delas, não lembrava nem da minha senha. Porém, felizmente consegui acessar o blog.

Tanto tempo se passou. Meu estado é definido como estranho. To namorando a distância fazem 10 meses, to me isolando do mundo. Nem é tanto pelo meu namorado, mas fico defensiva. Penso nos medos, nos meus sofrimentos e me isolo. Antes me sentia desconfortável com quem não conhecia, hoje estou me sentindo estranha com os meus próprios amigos. Perdi o brilho.

Acabei desistindo do meu curso, no sétimo semestre. Por parte, me senti fracassada de não terminar. Entretanto, existe coisa mais infeliz do que ficar num curso que odeio? Cheguei no meu limite, sabe. Espero que dê tudo certo com a transferência.

To sem prática pra escrever e contar as coisas. Espero que melhore com o passar do tempo.

Medo de sentir algo bom? So por causa da distancia? A unica causa eu digo. Mas cada dia que passa, tudo se torna mais intenso.

To ficando louca ja

Hoje fiz a prova mais fudida da minha vida! Na real, eu so me enrolei pra fazer uma questao, o resto foi mais tranquilo. Mas nunca fiquei tao cansada numa prova.
Cansei de escrever. Tchau