Medo de sentir algo bom? So por causa da distancia? A unica causa eu digo. Mas cada dia que passa, tudo se torna mais intenso.
To ficando louca ja
domingo, 12 de dezembro de 2010
quinta-feira, 2 de dezembro de 2010
segunda-feira, 29 de novembro de 2010
Hoje fui na farmacia comprar algum estimulador, que reduzisse o meu nivel de estresse. Comprei um fitoterapico, pra agredir menos o corpo (olha la quem se preocupando em agredir o corpo). Hhahahha. Enfim, tomei um comprimido depois do almoco e uns 30 minutos sentia uma efeito, por enquanto que estou bem de boa.
Veremos o que vai dar tomando esse remedio, mas se tiver uma motivacao, ja uma melhora bem consideravel :)
nada de mais aconteceu. Entao eh o fim deste post.
Tchau!
Tem uns malditos erros de portugues e o blackberry nao ta colaborando pra corrigir.
Bem, ngm le.
Veremos o que vai dar tomando esse remedio, mas se tiver uma motivacao, ja uma melhora bem consideravel :)
nada de mais aconteceu. Entao eh o fim deste post.
Tchau!
Tem uns malditos erros de portugues e o blackberry nao ta colaborando pra corrigir.
Bem, ngm le.
domingo, 28 de novembro de 2010
ainda vivo
Me esqueci que tinha um blog, mas na real nao estava muito afim de ficar escrevendo pra nada mesmo.
Amanha tenho terapia, estou pesquisando entre anotacoes quais foram os motivos que me transforam
no monstrinho malvado que sou hoje. Achei algumas anotacoes, conclui que em parte:
Sinto-me encalhada
Sinto-me gorda (posso estar magra ou nao)
Quero carinho
Quero tudo ao mesmo tempo agora
So sei reclamar
Qual o meu tratamento? Nem sei, hoje o que exijo das pessoas e de mim, eh algo tao surreal.
Nao existe do jeito que eu quero, nao me conformo.
Minha mae veio perguntar pq eu estava sem namorado! Fiquei putissima! Mais complexo porra!
Disse 'Mae, nenhum cara eh bom pra mim, eu to gorda', podia ter dito que o fato de estar gorda também
me impedia de fazer sexo, pq nessas condicoes de banha, ME NEGO.
Eu sou fresca mesmo, escondo o que sinto sim. Mas eu me protejo do que as pessoas podem fazer a mim.
Nao quero ficar sofrendo e chorando por um babaca que me usa.
Na faculdade, fiquei tao louca por causa do TCC. Perdi muita prova, nao consegui estudar direito, meu rendimento mudou.
Nunca fui nerd, mas eu ainda conseguia ir bem em alguma prova que outra.
O trabalho eu gosto, mas ja nao estou no mesmo pique de quando entrei.
To louca! Vou refletir, daqui a pouco escreverei mais.
Amanha tenho terapia, estou pesquisando entre anotacoes quais foram os motivos que me transforam
no monstrinho malvado que sou hoje. Achei algumas anotacoes, conclui que em parte:
Sinto-me encalhada
Sinto-me gorda (posso estar magra ou nao)
Quero carinho
Quero tudo ao mesmo tempo agora
So sei reclamar
Qual o meu tratamento? Nem sei, hoje o que exijo das pessoas e de mim, eh algo tao surreal.
Nao existe do jeito que eu quero, nao me conformo.
Minha mae veio perguntar pq eu estava sem namorado! Fiquei putissima! Mais complexo porra!
Disse 'Mae, nenhum cara eh bom pra mim, eu to gorda', podia ter dito que o fato de estar gorda também
me impedia de fazer sexo, pq nessas condicoes de banha, ME NEGO.
Eu sou fresca mesmo, escondo o que sinto sim. Mas eu me protejo do que as pessoas podem fazer a mim.
Nao quero ficar sofrendo e chorando por um babaca que me usa.
Na faculdade, fiquei tao louca por causa do TCC. Perdi muita prova, nao consegui estudar direito, meu rendimento mudou.
Nunca fui nerd, mas eu ainda conseguia ir bem em alguma prova que outra.
O trabalho eu gosto, mas ja nao estou no mesmo pique de quando entrei.
To louca! Vou refletir, daqui a pouco escreverei mais.
sexta-feira, 1 de outubro de 2010
Rotatividade
Bem, esqueci a minha senha, ela está salva no pc, mas realmente não sei como farei pra logar em outro lugar.
Cara, estou muito indignada. Eu pensei estar apaixonada. Eu pensei que seria uma boa idéia me declarar. Como estava enganada. Totalmente. Acho que o amor não vale pra nada, meus sentimentos são pisados e fico sem saber o que fazer. Em nenhuma hipótese estou depressiva, só estou braba.
Era tão legal quando saía sem rumo por aí, ficava com vários caras, conhecia muita gente e "dava" loucamente. De março pra cá tenho buscado me ajuizar, mas já vi que isso não funciona. Pois me tornei uma pessoa tão exigente que ninguém chega ao nível satisfatório pra mim.
Hoje por exemplo, vi quando estava indo pra casa no ônibus uns dos caras mais lindos e bons de cama que já fiquei. Ele tava andando na rua... Só veio aquele pensamento 'mais um que não deu em nada'. Mas guardo uma boa lembrança, pq foram poucas vezes sensacionais.
Então pq eu vou querer manter um relacionamento, só pra conhecer mais o cara e me decepcionar pra caramba. Não.
Olá, a porra louca está de volta.
Cara, estou muito indignada. Eu pensei estar apaixonada. Eu pensei que seria uma boa idéia me declarar. Como estava enganada. Totalmente. Acho que o amor não vale pra nada, meus sentimentos são pisados e fico sem saber o que fazer. Em nenhuma hipótese estou depressiva, só estou braba.
Era tão legal quando saía sem rumo por aí, ficava com vários caras, conhecia muita gente e "dava" loucamente. De março pra cá tenho buscado me ajuizar, mas já vi que isso não funciona. Pois me tornei uma pessoa tão exigente que ninguém chega ao nível satisfatório pra mim.
Hoje por exemplo, vi quando estava indo pra casa no ônibus uns dos caras mais lindos e bons de cama que já fiquei. Ele tava andando na rua... Só veio aquele pensamento 'mais um que não deu em nada'. Mas guardo uma boa lembrança, pq foram poucas vezes sensacionais.
Então pq eu vou querer manter um relacionamento, só pra conhecer mais o cara e me decepcionar pra caramba. Não.
Olá, a porra louca está de volta.
quarta-feira, 8 de setembro de 2010
Alouuuu Terra chamando...
Uhu, 12 dias sem postar. Foi preguiça mesmo, não estou voltando de uma viagem de NY, regada de compras e passeios (uow).
O que aconteceu? A minha vida seguiu, ué.
No último post estava me condenando por me sentir gorda. Acho que continuo gorda, mas mais controlada relacionada a gula. Provavelmente foi o efeito do Pondera (voltei a tomar anti-depressivos). Odeio tomar remédio, mas realmente estava precisando de um alavancada na vida, algo que clareasse os caminhos e parasse de me sentir tão medíocre a ponto não pensar que não sou capaz de absolutamente nada.
Por um lado, estou feliz. Pq eu descobri o ponto X que me fez ser mais fria em relacionamentos e somente depois disso posso cortar o mal pela raiz... mas não quero falar disso, apenas fica a citação que me fez cair na real:
"O ponto de partida do verdadeiro autoconhecimento é o autodomínio. Devo adquirir novos hábitos de pensamento e discurso. Devo reconhecer que todas as minhas ações, reações e sentimentos vêm do meu interior. Talvez nem sempre tenha controle sobre essas coisas e isso certamente, não implica uma clara responsabilidade moral. Todavia tenho que dominar o que está em mim. Faz parte de mim, embora tenha sido posto lá. Nunca devo impor culpa a outra pessoa...Meu comportamento e meus são sentimentos são meus!...Se eu aceitar isso de verdade, institivamente vou usar mais "eu" do que "você" em minhas afirmações. Não vou dizer "você me magoou", mas apenas "eu me sinto magoado". (John Powell,2000, pg 83)
Talvez alguém irá ler isso de maneira indiferente, mas funcionou como um clic em minha cabeça.
terça-feira, 24 de agosto de 2010
Conclusão
Depois da sessão de terapia hoje, percebi como a minha vida tá sem graça. Como estou caindo numa triste rotina, aonde minhas fugas são para as compras ou fingir que nada está acontecendo.
1. Estou sedentária
2. Penso demais no trabalho
3. Não sinto vontade de sair
4. Preguiça constante
5. Amor x ódio indefinido lesando meu pobre coração
6. Sem inovação na vida. Dae pergunto, como é possível inovar na organização... se não to conseguindo fazer isso na vida real?
7. To sem fé
8. To encalhada e recuso qualquer tipo de amor que é oferecido
9. Pooota tiriça, mas não quero dar, pq sinto preguiça :/
Quero emagrecer uns 10... uns 15kg e fazer uma tatuagem. A segunda só se concretizará se a primeira for cumprida... então né... fico viajando nos pensamentos...
Preciso colocar emoção na minha vida, transformar o caderninho branco e preto, num caderno super-ultra-colorido.
Até penso que poderia fazer uma lipo e melhorar um pouco a situação, mas não estou afim de investir tanto no meu corpo novamente. Quando coloquei silicone foram 6 meses poupando...deixando de comprar certas coisas, sair... tudo para ficar peituda. Estou numa fase da vida que não quer fazer grandes economias, óbvio que não falo em gastar tudo que tenho... mas sim curtir o meu poder financeiro.
Será que um dia ele volta a falar comigo? Isso dói. Ninguém o substitui. Aquele filho da puta roubou me coração.
Por mais que pareça, eu não estou de mal humor, apenas reflexiva. E levemente contente por estar conseguindo estudar e me esforçar mais na faculdade :)
1. Estou sedentária
2. Penso demais no trabalho
3. Não sinto vontade de sair
4. Preguiça constante
5. Amor x ódio indefinido lesando meu pobre coração
6. Sem inovação na vida. Dae pergunto, como é possível inovar na organização... se não to conseguindo fazer isso na vida real?
7. To sem fé
8. To encalhada e recuso qualquer tipo de amor que é oferecido
9. Pooota tiriça, mas não quero dar, pq sinto preguiça :/
Quero emagrecer uns 10... uns 15kg e fazer uma tatuagem. A segunda só se concretizará se a primeira for cumprida... então né... fico viajando nos pensamentos...
Preciso colocar emoção na minha vida, transformar o caderninho branco e preto, num caderno super-ultra-colorido.
Até penso que poderia fazer uma lipo e melhorar um pouco a situação, mas não estou afim de investir tanto no meu corpo novamente. Quando coloquei silicone foram 6 meses poupando...deixando de comprar certas coisas, sair... tudo para ficar peituda. Estou numa fase da vida que não quer fazer grandes economias, óbvio que não falo em gastar tudo que tenho... mas sim curtir o meu poder financeiro.
Será que um dia ele volta a falar comigo? Isso dói. Ninguém o substitui. Aquele filho da puta roubou me coração.
Por mais que pareça, eu não estou de mal humor, apenas reflexiva. E levemente contente por estar conseguindo estudar e me esforçar mais na faculdade :)
domingo, 22 de agosto de 2010
updates
O bom de ter um blog que ninguém sabe da existência, é que posso falar certas coisas que não são muito adequadas pra um twitter,orkut ou facebook sei la.
Fui numa festa ontem, depois dela, percebi que devo tomar uma atitude: parar de beber. Sério, eu to me acabando muito nas festas e ainda fico pagando vale de bêbada. Já teve o tempo que tomava tarja preta e não bebia. Mas depois de abandonar os remédios por teimosia, bebo loucamente. Cada vez mais tenho certeza que não é nada bonito se acabar dessa maneira. Então a partir de agora de agora registro, chega de álcool nesse corpo.
Dieta já! Eu to muiiiiiiito pançuda. Não me sinto bem com nenhuma roupa. Saudade do tempo que tudo ficava grande e podia usar qualquer coisa.
Chega segunda e as promessas começam... huahuahuahua
Na real eu já tava de dieta, mas no final de semana andei ultrapassando limites. Digo, hoje. Sábado foi light, o que me ferrou foi a bebida álcoolica mesmo.
As 16h eu saí de casa pra buscar meu almoço, algo pra comer enfim. Tava meio descabelada, com um grampo na franja, uma camisa boyfriend, sapatilha e um óculos escuro para esconder um pouco a cara de acabada. Chego no restaurante e o caixa pergunta se eu quero cigarro! Juro que não entendi.
sábado, 21 de agosto de 2010
Recuperando
Esse computador tá querendo me irritar. Não sei como ainda não destruí ele.
Venho cá, como maneira de protesto reclamar: que tem gente que não muda mesmo. Diz que amigo, que morre de saudades e vai fazer alguma coisa, chama todas as pessoas do grupo e esquece de você. De boa, na primeira oportunidade vou dar um cortaço sem piedade.
Tava explodindo de dor de cabeça, não aguentei e tive que matar aula :/
Fiz um "shamu day", passei no Mc, comprei um lanche e fui pra casa ver friends. To bem realizada quanto a isso.
Quem sabe mais tarde um post decente? Será que rola?
sexta-feira, 20 de agosto de 2010
Aloka
tomei uma garrafa de jurupinga. to bêbada e preciso de sexo. demaaaaaaaaaaais. e agora, como faz?
quinta-feira, 19 de agosto de 2010
Amêndoas e Caracóis
Um texto de Camila Diehf, adaptado ligeiramente por mim:
Era uma vez uma menina perdida,
Um caminho.
Perdida,
Perder-se...
Perder-se completamente.
A referência de si. A identidade,
Esta é uma peça sobre um caminho.
Um caminho que têm de ser tomado.
O destino. A obra.
Escrever-se a história.
Completa-la
e corrompe-la.
Para que eu tenha que recomeçar.
E recomeçar.
quarta-feira, 18 de agosto de 2010
Pausa
Estou no trabalho, sem ter o que fazer. Até podia rolar uma propaganda dos produtos que estava escrevendo agora pouco... mas dá uma preguiçaa.
Adoro trabalhar aqui, amo minha chefe e o meu salário. Mas sabe que podia ter um pouco mais de agito? Óbvio que existem dias que não paro um segundo, ontem por exemplo.
Pode dormir na mesa? To sozinha mesmo.... vou curtir o ócio. Beijos!
Adoro trabalhar aqui, amo minha chefe e o meu salário. Mas sabe que podia ter um pouco mais de agito? Óbvio que existem dias que não paro um segundo, ontem por exemplo.
Pode dormir na mesa? To sozinha mesmo.... vou curtir o ócio. Beijos!
Insônia
Acredito que o Edward Cullen é a idealização de toda mulher, ou a pseudo mulher (as guei).
Essa música me fez chorar hein.
Essa música me fez chorar hein.
Tinha uma pedra no meio do caminho
Perto de certas pessoas, minha vida pode ser um luxo. Eu estudo, trabalho, tenho dinheiro, casa, amigos, família, saúde, etc. Enfim, tudo que condiz para uma pessoa ter as necessidades elementares para sua sobrevivência.
Só que nem sempre são flores. Então me refiro ao meu coração atordoado e a uma pessoa que vem sendo responsável por essa briga com o meu orgulho e os meus sentimentos verdadeiros.
Mas é lógico que antes dessa pessoa e durante o tempo que estava convivendo com ele teve outros, entretanto nenhum mexeu do jeito que ele mexe comigo e faz com que ódio entre em uma oscilação constante com o amor
.
Roberto, esse é o nome dele. Aparentemente igual aos demais, só que aos poucos descobri suas peculiaridades... tudo que fortaleceu para que gostasse mais dele. E a gente brigou, voltou a se falar, brigou, brigou... e isso por que? Pelo orgulho, de ninguém ceder totalmente e se entregar para um relacionamento, para se comprometer com alguém de vez. Claro que isso veio da parte dele, pois nunca namorou, mesmo com 26 anos, apenas tinha o objetivo sexual e seguia para a próxima. A diferença minha para as outras? Eu deixei crescer o sentimento e não transei com ele. Não tenho um super arrependimento sobre isso, pois mesmo sendo 'apaixonada', desespero sexual é decadência total! Imagina se eu, linda, vou ficar me lamentando por que não dei pra ele enquanto era tempo. Fala sério.
Eu disse 'eu gosto muito de você', mas homem é burro e demora para captar mensagens e dar valor para o sentimento feminino, no mínimo deve ter achado que era frescura.
Atualmente não nos falamos mais, por uma atitude minha. Ele de repente começou a me tratar mal e depois virava um cordeirinho. Me irritei. Conclui, que ele só estava ficando comigo porque nós não tínhamos transado e ponto. E óbvio que falei tudo isso pra ele e presivelmente retrucou 'não é verdade, você que é sensível demais e se ofende fácil'. Por fim, ele me disse 'só um dia tu vai perceber o que está fazendo'.
Taí, vi ele ontem, gerando um grande abalo emocional. E não nos falamos, simplesmente fizemos a 'egipsia'.
Introdução
Não quero ter um blog para que seja destinado a pessoas desconhecidas comentarem nele e surgirem visitinhas em home pages. Apenas evitar o disperdício de folhas e ainda, conseguir guardar todos os meus sentimentos em simples caracteres e diminuir a minha pseudo frustação diária. Pausa para o café.
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